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Noticies

Lleidatans per la Igualtat i la Custòdia Compartida

(sáb, 12 feb 2011)

Nuestra asociación deja de funcionar, por ello si tienes alguna consulta o quieres trabajar con alguna asociación de Lleida te recomendamos que contactes con APFS Lleida su web es: http://www.apfscat.org/ También puedes contactar con ellos por Tlf: Catalunya 689411324-932640655 Barcelona 689411324 Tarragona 689409931 Lleida 689411329 Girona 662946569 Por la Igualdad y la Custodia Compartida.
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[Lleida]Una jutge s'avança a la llei i atorga un règim de custòdia compartida (vie, 18 jun 2010)

La titular del jutjat de primera instància número 7 de Lleida ha dictat una interlocutòria pionera a la província en què atorga un règim de custòdia compartida avançant-se a la llei que el Parlament de Catalunya està tramitant. La jutge atorga un ampli règim de visites al pare perquè "és el sistema més semblant a la custòdia compartida que el pare pretén i a la qual s'ha de tendir en un futur segons les noves propostes legislatives, de manera que aquesta serà una situació provisional que permetrà al pare i a la mare adaptar-se a la nova realitat". A més, la magistrada creu que la mare "no ha estat gaire generosa". El pare, representat per l'advocat Enric Rubio, va sol·licitar la custòdia compartida. Però la mare no només s'hi va negar sinó que va sol·licitar un "règim de visites restrictiu". La jutge destaca que per fixar el règim de visites s'ha de tindre en compte "qui és el progenitor més generós, entenent per tal el que facilita millor la relació dels fills amb l'altre". A més, la jutge afirma que la mare "ha deixat el pare pràcticament com un inepte". "Ell no la cuidarà [la nena], no sap fer-ho", va afirmar en la vista prèvia. De fet, la mare va arribar a argumentar la negativa a la custòdia compartida amb motius com que "a casa dels avis no hi ha aire condicionat o que no tenen tancada la piscina." Però la jutge descarta els arguments de la mare i considera el pare capacitat per cuidar la nena. "La predisposició negativa de la mare cap al pare i la família paterna podria ser perjudicial per a la correcta relació de la menor amb la seua família paterna", assenyala la interlocutòria. Precisament, per aquest motiu, la jutge atorga "un règim ampli des del primer moment perquè la relació de la menor amb el seu pare no es vegi disminuïda". A més, la magistrada reconeix que opta per aquest règim al considerar que és cap al que "s'ha de tendir en un futur segons les noves propostes legislatives". La jutge es refereix a la reforma del Codi de Família que tramita el Parlament. De fet, la interlocutòria s'hi anticipa, ja que concedeix el règim de visites tot i la falta d'acord. "La falta d'acord no és obstacle per acordar l'esmentat règim de custòdia compartida", diu. El pare podrà veure la menor dos dies intersetmanals.
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Manifestació a Barcelona el dia 13 de Juny de 2010 - Catalunya per la Custòdia Compartida (mié, 09 jun 2010)


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Manifestació a Barcelona el dia 13 de Juny de 2010 - Catalunya per la Custòdia Compartida (mié, 02 jun 2010)

Fa dos anys el Govern de la Generalitat va iniciar un procés de reforma del codi català de família en el qual es va anunciar a so de bombo i platerets la implantació de la custòdia compartida i altres “importants novetats” en la legislació. Durant aquests dos anys hem conegut successius textos a com més desvaído i confús, cada vegada menys ajustat al que inicialment es va prometre. En l'actualitat desconeixem l'estat del text i el calendari de la seva aprovació. Molts vam sospitar que els polítics catalans han tornat a incomplir els seus compromisos. El passat mes de Maig les Corts d'Aragó van aprovar la llei per a la igualtat en les relacions familiars, llei veritablement avançada, homologable a les existents en la resta d'Europa que per primera vegada reconeixia: el dret dels fills de pares divorciats a tenir pare i mare i el dret a la igualtat de tracte dels cònjuges en els processos de separació i divorci i com culminació la custòdia compartida preferent en defecte d'acord. Aquesta llei s'ha aprovat en quatre mesos. Els catalans ens vam preguntar ara i nosaltres quins?. Un fill aragonès de pares divorciats de Garrotxa o de Valderroures tindrà dret a estar amb el seu pare i a gaudir de la custòdia compartida i altre català de Lleida o Tarragona no?. Per això des de l'Associació de Pares de Família Separats de Catalunya volem dir als polítics catalans que es deixin d'excuses i vacil·lacions i compleixin d'una vegada els seus compromisos i vam convocar a tots els catalans i catalanes a una manifestació a Barcelona el dia 13 de Juny de 2010 sota el lema CATALUNYA PER LA CUSTÒDIA COMPARTIDA. La manifestació començarà a les 11 del matí en la plaça de Colón i marxarà cap al Parlament de Catalunya i anirà acompanyada d'una concentració de motos per la custòdia compartida. Per a major informació web: www.apfscat.org Telèfons de contacte de l'organització. 932640655 689411324 689409931
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Presentación en Lleida de la Estrategia del Agua (mié, 07 abr 2010)

El próximo día 10 de Abril a las 11h en la Biblioteca Pública de Lleida os convocamos a todos/as a la presentación del libro LA ESTRATEGIA DEL ALGUA, a manos de Lorenzo Silva. La apertura del acto la realizará Rosa Maria Lunar Martín, abogada de Lleidatans per la Igualtat i la Custòdia Compartida. Queremos resaltar la importancia de dicho acto en nuestra ciudad y más aun cuando estamos a las puertas de la modificación del Libro de Familia Catalán. Para aquellos/as que todavía no conozcáis la obra del autor os dejamos una pequeña introducción a sus obras y a si vida como autor. Lorenzo Manuel Silva Amador, estudió Derecho en la Universidad Complutense de Madrid y ejerció como abogado de empresa desde 1992 hasta 2002. Ha escrito numerosos relatos, artículos y ensayos literarios, así como varias novelas, que le han valido reconocimiento internacional. Una de ellas, El alquimista impaciente, obtuvo el Premio Nadal del año 2000. Esta es la segunda en la que aparecen los que quizá sean sus personajes más conocidos: la pareja de la Guardia Civil formada por el sargento Bevilacqua y la cabo (en la última novela) Virginia Chamorro. Otra de sus obras, La flaqueza del bolchevique, fue finalista del Premio Nadal 1997 y ha sido adaptada al cine por el director Manuel Martín Cuenca. Para más información podéis acceder a su web: www.lorenzo-silva.com/ OS ESPERAMOS!!! Convoca: LLEIDATANS PER LA IGUALTAT I LA CUSTÒDIA COMPARTIDA http://lleidatansigualitaris.blogspot.com/
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De maltratador a padre ejemplar (lun, 05 abr 2010)

Su ex mujer lo denunció por malos tratos, pero el juez de Violencia de Género no sólo archivó la denuncia, sino que le concedió la custodia compartida solicitada por su abogada M. REYES Jaime Lucioni es uno de esos casos que no aparecen en las estadísticas judiciales sobre violencia de género. Su mujer lo denunció por malos tratos, pero el juez no sólo archivó la denuncia, sino que le ha concedido la custodia compartida, una medida a la que se ponía de plano su ex esposa. "Llevas toda la vida siendo buen padre y te quitan ese derecho por una denuncia", se lamenta Lucioni, quizá porque aún tiene fresco en su memoria el tiempo que ha pasado separado de sus hijos. "Tardaron más de un año en hablar con los niños y comprobar que lo mejor para ellos era estar con los dos", añade. Lucioni se refiere a la entrevista con los psicólogos adscritos al Juzgado de Violencia sobre la Mujer 1 de Las Palmas de Gran Canaria, pues hasta ese momento el magistrado había otorgado la custodia provisional a su ex mujer. "Sólo veía a los niños en fines de semana alternos", agrega. La separación de sus hijos fue lo peor, pero también el estigma del maltrato machista, que le ha perseguido como su sombra durante los dos años de proceso penal. "Mi divorcio lo llevó el Juzgado de Violencia y eso daba a entender que había cometido alguna actuación violenta". Nada más lejos de la realidad, porque el titular del órgano judicial, Luis Ocaña, archivó las actuaciones penales y concedió la custodia compartida, tal como solicitaba la abogada del denunciado, Carmen Morales. Esa sentencia ha sido confirmada recientemente por la Sección Tercera de la Audiencia Provincial de Las Palmas. "Desde noviembre he vuelto a estar con los niños. Estamos muy contentos", subraya Lucioni. La batalla que libró la letrada no fue fácil, entre otros porque los jueces no suelen establecer custodias compartidas si no hay mutuo acuerdo entre las partes, y mucho menos si el divorcio lo tramita un Juzgado de Violencia sobre la Mujer. De hecho, las fuentes consultadas apuntan que se trata de una de las primeras sentencias de España que otorgan una custodia de este tipo tras archivar una denuncia por malos tratos. Pero la abogada no sólo tuvo que convencer al juez. También a la fiscal, que en principio era contraria a la petición de Lucioni. Todo cambió cuando se practicó la prueba pericial en el juicio. "La medida más beneficiosa para los dos menores es el establecimiento de una custodia compartida, porque el vínculo afectivo con el padre es muy intenso y ambos manifestaron querer pasar más tiempo con él". Así de contundente fue el informe de los psicólogos.
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El padre de Bevilacqua y Chamorro defiende la custodia compartida de los hijos (mar, 23 mar 2010)

Madrid, 3 mar (EFE).- Una de las parejas de la guardia civil más famosas de la novela negra, Bevilacqua y Chamorro, vuelven casi un lustro después de sus últimas aventuras de la mano de su creador, Lorenzo Silva, que con ellos trata temas como la custodia compartida de los hijos, cuya no implantación ve como "una incoherencia del sistema". En una entrevista con Efe para presentar "La estrategia del agua" (Destino), Silva asegura que inicialmente tenía otra historia preparada para Bevilacqua (Vila) y Chamorro que decidió postergar para la siguiente entrega al cruzársele en el camino el caso de la "Operación Garaje", ocurrido en Ciempozuelos (Madrid) en 2007, que le pareció "más potente y más oportuna". El asesinato en el garaje de su casa de Miguel Ángel Salgado, un informático de profesión, a manos de un sicario contratado por su ex mujer después de que un juez le hubiese dado la custodia de su hijo, "sugiere" al escritor la trama de su nueva novela. En ella, Silva toma el esquema del asesinato por encargo, el sesgo personal del móvil y muchas de las realidades del caso -como un divorcio conflictivo o la custodia de un hijo- aunque advierte de que él no novela los hechos, sino que los cambia radicalmente en muchos aspectos y se toma "muchas licencias". Lo que más le llamó la atención del caso es que se tratase de un crimen por encargo, "algo realmente raro en esta sociedad" y que su responsable -la ex mujer del informático- sea "una persona normal", que no se mueve en el mundo de la delincuencia, de los narcotraficantes o de otro tipo de traficantes. Eso, en su opinión, "rompe con una visión arquetípica de la violencia" al tratarse de una historia "a la inversa", lo que le lleva a lanzar la reflexión de que "tendemos a simplificar las raíces del mal con mucha frecuencia", al existir un discurso que asimila siempre al género masculino su voluntad de imponerse sobre la mujer. Para Silva, que ejerció su antigua profesión de abogado durante una década, las leyes y la praxis judicial "protegen a las mujeres en peligro, pero el hecho es que hay otras mujeres que se aprovechan de eso con falsas denuncias". En su opinión, en algunos "aspectos sensibles" de determinadas reformas legislativas que abordan esta cuestión "nos hemos pasado de frenada", porque, aunque es indiscutible que hay que proteger a las mujeres que son víctima de violencia de género, "también lo es que hay que perseguir judicialmente a las que utilizan a la justicia con denuncias falsas". "Estoy en contra de la tolerancia que existe contra estas delincuentes, que no merecen indulgencia por el hecho de ser mujeres", ha asegurado el escritor. Lo que quiere transmitir con "La estrategia del agua" es que, "ante una situación de injusticia, reaccionar irracionalmente no te lleva a ningún sitio; es preciso buscar el camino de la razón, por difícil que sea". En la trama de la obra introduce la idea de la custodia compartida de los hijos, aspecto del cual se muestra abiertamente partidario en la vida real, al opinar que su no implantación "es una incoherencia tremenda del sistema". "Se pide a los hombres que se impliquen en la crianza de sus hijos para que cuando hay una crisis conyugal se les aparte como un mueble", asegura Silva, quien añade que "eso es una agresión directa a los hombres" y a todo su entorno. En la novela, el paisaje que envuelve a sus personajes, especialmente al brigada Vila, es "de una cierta frustración", después de que un juez ponga en libertad al responsable de un homicidio, por lo que tiene la sensación de "estafa y mala leche, dos ingredientes muy presentes hoy en la sociedad española". Además, el autor potencia mucho en la obra la figura judicial, "muy invisible en la literatura y mal conocida en la sociedad", con la presencia de una juez que ayuda al brigada a resolver el caso y a restablecer su confianza en el sistema. Silva se ha mostrado tan crítico como sus personajes con la "ilusión colectiva" que ha existido en España durante años a costa de fenómenos como el de la burbuja inmobiliaria "sin crear músculo propio, únicamente parasitando riquezas y prosperidades ajenas". Especialmente, ha dicho, porque ha sido a costa "de una faceta "criminal, porque aquí se ha lavado mucho dinero chorreante de sangre y de corrupción con el que hemos alimentado nuestro PIB".
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Carta de una una hija de padres separados. (lun, 22 mar 2010)

La experiencia que yo pueda reflejar en este escrito es la de una hija cuyos padres se separaron y después se divorciaron. En 1992, cuando yo tenía dos años de edad, mis padres se separaron, realmente no me acuerdo de esa época, sólo se lo que me han ido contando mis familiares. Esa separación no duró mucho tiempo, ya que en tres meses volvíamos a ser una familia feliz, estable. Gozaba de una infancia plena, con mis padres felices de estar juntos, conmigo a su lado. En 1997 nació mi hermano, este hecho nos lleno de alegría a los tres. Cuando tenía más o menos 8 o 9 años mi padre sufrió un terrible accidente, casi me quedo sin él. Pero mi madre siempre estuvo a su lado, lo ayudó en todo, estuvieron en el hospital 3 o 4 meses. Pero también estábamos juntos los cuatro en los momentos difíciles. Pero todo eso cambió cuando decidieron divorciarse y acabar con todos esos años de felicidad. Cuando mi hermano y yo teníamos 2 y 9 años, respectivamente, se acabaron esos años de juegos, de risas como una familia normal. Empezó un camino diferente, difícil de afrontar para dos niños de tan corta edad. Empezó la pelea por nuestra custodia, la cual la ganó mi madre, cosa que no es extraña por el sistema judicial que hay en este país. Acusaron a mi padre de abandono de hogar. Se acabó todo, veíamos a la familia de mi padre los fines de semana alternados. Se me hizo muy duro, estaba muy unida a esa parte que me acababan de arrebatar porque dos personas “adultas” decidieron dejar todo atrás, sin pensar en que seguían unidos, quisieran o no, por nosotros dos. Cuando acabé la primaria mi madre decidió ir a vivir a Madrid, sin dejar expresar opinión alguna. Evidentemente no quería irme, dejar todo atrás por una decisión suya, a lo que solo me contestó que no iba a separar a unos hermanos. A partir de eso, si ya veíamos poco a la familia paterna, ahora los íbamos a ver menos, una vez al mes, pagando mi padre los billetes de tren de sus dos hijos. Recordaré siempre las navidades de 2002-2003. Nada más bajar del tren, nos llevaron a la comisaria de los Mossos d’Esquadra a ver cómo se partían las vacaciones de navidad. Nunca se han puesto de acuerdo entre ellos, ni con el convenio en las manos, los dos quieren llevar razón, y a veces ninguno la tiene. Más o menos se podía vivir, pero aún viviendo en Lleida, seguíamos viendo a mi padre una vez al mes, hasta que él pudo cambiar el convenio. Seguíamos sin poder decidir, a las órdenes de mi madre, siguiendo al pie de la letra sus indicaciones. Hasta que un día no lo pude soportar más, me cansé de ser siempre un pelele. Empecé a dar mis opiniones, mis puntos de vista, a rebelarme por decirlo de alguna manera. Era discusión diaria con mi madre, de carácter éramos una peor que la otra. Así, un día tuvimos una pelea más fuerte que las que habíamos tenido, y decidí, con 13 años, irme de esa casa, para poder estar con mi padre. Estuve más de año y medio sin dirigirle la palabra a mi madre, ella intentaba que volviera a casa. Veía a mi hermano fin de semana si, fin de semana no. Rompí totalmente con la parte materna. Ni para fechas señaladas, ni cumpleaños de nadie, no iba para nada. Cuando volví a tener relación con mi madre, empezó el posicionamiento de una parte y la otra. Mi padre me obligaba a estar de su parte, y mi madre de la suya. Siempre me hacían transmitirle cosas de uno a otro, me utilizaban de intermediario entre los dos. - Dile a tu puñetera madre que…! - Dile a tu puñetero padre…! Me sentía entre la espada y la pared, y eso ellos no lo veían. Solo veían el odio que se tenían el uno al otro, sin pensar en nada más, sin pensar en lo más importante que tenían, nosotros. Me cansé de sentirme así, me cerré en mí misma, cambié de forma de pensar, por decirlo así, cambié el “chip”. Cuando alguno de los dos me pedía que le dijera algo al otro, me negaba, que se lo dijera el, que para eso tenían los dos guardado en número del otro en el móvil. Más o menos ahora, los dos se han dado cuenta lo que han estado haciendo estos años, no me usan de intermediario, me llevo genial con mi padre, me llevo bien con mi madre, se ha estabilizado un poco la cosa. El odio que se tienen, por supuesto no ha cambiado para nada, pero ya no lo muestran, o por lo menos no tan a menudo como antes, delante de sus hijos. No quiero decir que en esos momentos me sintiera maltratada, pero si vetada de mi libertad de elección y opinión. El egoísmo de las personas las ciega, y más cuando hay hijos por medio, cada persona hace lo imposible por joder, perdón por la expresión, al otro, y si es mediante el amor de un padre o una madre por sus hijos más daño causa. Señoras, señores, procuren pensar un poco más en el bienestar de sus hijos e hijas, no los dañen de esa manera, porque no es fácil sobreponerse a todo esto. Piensen que si se acabó lo que les hizo estar juntos como pareja, queda el producto de esa unión, que es lo más precioso que un ser humano puede tener. Así que cuídenlo como si de un tesoro se tratara, de una maravilla que de un momento a otro se puede romper en mil pedazos por la mala utilización.
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Otro niño sin su padre, otro padre sin su hijo. (lun, 22 mar 2010)

SERGIO PARADÍS Castelldefels 21/03/2010 Las lágrimas que caen por mi mejilla me dicen que no es un sueño. Es real, por desgracia, me está pasando a mí y a miles de padres cada día. He sido un iluso. Más de un año esperando y todo seguirá igual. Han rechazado el recurso por la custodia compartida de mi hijo, que ahora tiene seis años. Ni siquiera me han ampliado el régimen de visitas; es increíble, pero seguiré sin poder llevarlo al colegio. Un día a la semana por la tarde y un fin de semana cada dos, esta es mi relación. No entiendo nada, hablan de derechos e igualdad y yo sólo veo crueldad e injusticia. Sin garantías legales nunca más volveré a ser padre, el sufrimiento es demasiado profundo y te destruye todo proyecto de vida. En pleno siglo XXI los hombres no tenemos ni voz ni voto, simplemente no existimos. La paternidad carece de sentido. Que lo sepan todos los futuros padres de este país.
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La ciencia refuta el "castigo al padre" en las sentencias de divorcio (sáb, 20 mar 2010)

Enrique Rodríguez Jorge Alcalde desvela estudios e investigaciones que desde los años noventa hablan de los efectos incluso fisiológicos de la paternidad, y aconsejan la custodia compartida de los hijos. He aquí un libro que cumple lo que promete: servir de reflexión a futuros padres, a padres felices... y a  quienes no les dejan serlo. ¿Quién no les deja? Normalmente, un juez, aplicando criterios científicamente obsoletos. Pero vayamos por orden. Jorge Alcalde, director de la revista de divulgación científica Quo, es también padre de dos hijos, y un entusiasta de esa experiencia. Así lo participó a los oyentes radiofónicos durante dos años en la sección "De padre a padre" de La mañana de la COPE, junto a Luis Herrero y María José Navarro, y ahora vuelve sobre la cuestión, con la idea de continuar transmitiendo entusiasmo por la aventura de convivir, criar y educar a un hijo. Y lo hace a su estilo, esto es, estudio científico en mano, con su última obra, Te necesito, papá (LibrosLibres). Con datos realmente llamativos. No habría sido sorprendente, por ejemplo, que alguien citase estudios sobre los efectos psicológicos de ser padre. Pero para los no iniciados sí lo es, y mucho, saber que no sólo la mente, sino también el cuerpo del varón experimenta reacciones ante la paternidad. Es decir, la naturaleza le prepara para ello, su misión fisiológica no acaba el día de la feliz concepción. Esto se ha demostrado en animales midiendo la producción de prolactina en machos con crías en relación a machos sin crías, y en seres humanos también con el nivel de estradiol y de testosterona. Hay una correspondencia clara que sugiere que no sólo existe el instinto maternal, sino también el instinto paternal, entendido aquí no en sentido coloquial –lo cual sería descubrir el Mediterráneo-, sino en el sentido de una reacción con huella química mensurable. Esto, que siempre ha estado claro para la mujer, no se había estudiado para el hombre hasta relativamente hace poco, rompiendo así las teorías sobre el carácter meramente cultural de la paternidad masculina. También las ciencias de la conducta demuestran que es justo todo lo contrario: la madre y el padre desempeñan papeles complementarios y de importancia similar, hasta el punto de que el doctor Michael Lamb, director de la sección de Desarrollo Emocional de la sanidad pública norteamericana, sostiene, literalmente, que, "con la excepción de la lactancia, no hay pruebas de que las mujeres estén biológicamente predispuestas a ser mejores que los hombres en el cuidado de los niños". Ni escaqueo ni marginación Toda una invitación, desde luego, a no escaquearse de ese cuidado -extendida propensión masculina-, y a comprender la seriedad del compromiso adquirido y la responsabilidad que implica su influencia determinante sobre los hijos. Es, pues, una fuente de obligaciones, resumidas en el título: "Te necesito, papá". Pero también, y con esa misma expresión, debería ser fuente de derechos. Ésta es la parte digamos reivindicativa del libro. Con la extensión de la conflictividad familiar han llegado los casos de separación y divorcio, y, cuando hay hijos por medio y falta el acuerdo conyugal, interviene un juez. Alcalde lamenta que en la abrumadora mayoría de los casos se conceda la custodia a la madre, pese a que son abundantes los estudios científicos de todo sesgo y cohorte que muestran las ventajas de la custodia compartida (el autor cita una treintena). Para muchos progenitores eso supone un auténtico calvario y, en la práctica, el final del apasionante desafío de tener hijos: es la "muerte civil del padre", que en ocasiones desemboca en el desentendimiento absoluto y, por tanto, en la concentración de las cargas sólo en la mujer, que sale así también perjudicada a largo plazo. Además de un riguroso y entretenido ejercicio de divulgación científica en un ámbito de interés común, Te necesito, papá es un libro de ayuda y estímulo. Uno lo cierra con el deseo de ser mejor padre, de situar a sus hijos en el centro absoluto de la vida, por supuesto en plena coordinación con el papel insustituible de la madre. Y es asimismo un bálsamo en las espaldas, muy castigadas, de miles de padres separados y/o divorciados que sienten que alguien les arrebató todo injustamente... y ahora saben que no sólo moralmente tenían razón: también con la biología y la psicobiología en la mano.
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